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| 有一个女的在网上征婚，于是她进了一个征婚的网页。 她在网页上打了个“有帅有车”然后显示两个字“象棋” 她有打了“有房有钱”显示的“银行” 她有点生气了。 她又打了“长的酷，有个性，有钱”然后显示的是“奥特曼” 最后她把前面那些全部都打进去了。 屏幕上显示了一长串的字“奥特曼在银行下象棋” |
| 八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心 事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄 弟！我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一 个机器，你吃啥醋啊！” |
| ヽ一个人因负债累累,准备自杀,他拧开毒药的盖瓶,一饮而 尽.结果,毒药瓶盖上写着: 恭喜您 中了100万大奖! |
| 学生：到XX的卧铺还有吗？ 售票员：没有了。 学生：硬座呢？ 售票员：也没有了。 学生：站票还有吗？ 售票员：有，但不售学生票。 学生：为什么？ 售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家…… |
| 遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学 生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念'雷 锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很 多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走 了。我凑过去一看，见日历上写的是：霜降。 |
| 有一天朋友问我:"我是你的什么.?" 我偷笑的说,:"你是我的手机啊" 他一脸困惑的说:"为什么?" 我放声大笑:"因为我就可以每天打你了啊" |
| 女：我们分手吧。 男：为什么？ 女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。 男：哦，可是我有两张春运的火车票。 女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。 男：我说有票其实也是和你开玩笑的。 |
- 小说或电影里女主角女扮男装时 无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓 而暴露身份 |
上联：我爱的人名花有主 下联：爱我的人惨不忍睹 横批：命苦！ |
| 遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学 生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念'雷 锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很 多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走 了。我凑过去一看，见日历上写的是："霜降 |
| 不要以为把小jj插到土里就****了整个地球 不要以为小jj朝天就****了整个宇宙; 不要以为火山爆发就是地球来月经 不要以为地震就是地球被强奸时的呻吟; 不要以为拉不出屎就是地球没引力 不要以为太阳系是太阳被****了九次以后形成的…… |
你的情敌和曾经背叛过你的人同时掉进了河里， 他们又不会游泳，你是选择去蹦迪还是去KTV？ |
| 某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生： “第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒 色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃 肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干 嘛？” |
| 男子与美女正在跳舞。 男子问：“你结婚了吗？”美女：“还没有。” 男子又问：“那你有孩子了吗？”美女大怒，拂袖而 去！ 男子感觉自己说错话了，决心下次不能再这样问了。 随后，男子又接着与一名妇女跳舞。 男子问：“你有孩子了吗？”妇女答：“有两个。” 男子想了想，问道：“那你结婚了吗？” |
| 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑 惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜 地说：“快进来，我老婆不在家。” |
| 生物课。老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那 么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排 阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇。” |
狼崽从出生就吃素。 狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。 终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。 狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子!把胡萝卜交出来! |
| 吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒 于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰 过了一会他回来了,发现纸条上多了几个字：我也吐了一口! |
| 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹 到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！ |
| ヽ领导儿子爱说谎.为此领导买一测谎机器人.儿晚归.父:去 哪了?儿:图书馆.机器人一巴掌掴过去.儿:去同学家看黄片了.父: 胆子好大,我长这么大从未看过.机器人随即给其父一巴掌.母怒斥 父说:活该,对儿子这么苛刻.怎么说他都是你亲生的!啪!机器人又 给其母一大耳光. |
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